Ahora unos consejos publicitarios

Es curioso ver las estrategias con las que intentan venderte la moto, la moto o una lata de pera confitada, lo que sea con tal de sacarte los cuartos que tanto te cuesta ganar.

Ahora les da por explicar las cosas lo mas simple posible, que eso está muy bien, para que el futuro cliente tenga las cosas claras...pero claro, cuando cogen a dos mimos para explicártelo piensas: que pasa, que soy mongolito o algo así? Es como si fueses al médico para saber que te pasa y saliese Charly Chaplin a contarte que tienes gripe.

Los hay que usan palabras súper técnicas, como si fuese la NASA quien vende el producto...Colchón viscoelastico con memoria y tejido 3d, o nuevas papas con oligoelementos esenciales bajos en colesterol y con omega tres al cuadrado, y light, claro, porque ahora todo es light, hasta el jamon serrano, que ahora regula tu colesterol y el consumo de tu coche. Lo que me extraña es que aún no hayan sacado un agua light.
También algunos anuncios se dedican a susurrarte las cosas, como si quisieran que solo te enteresases tu, tu y los millones de espectadores que también ven ese anuncio, claro. Yo personalmente haría un anuncio de esos, hablando bajito, y cuando el espectador se acerca a la tele a escuchar bien lo que dice gritaría el nombre del producto, seguro que ya no lo olvida nunca.
Otros que también tienen mucho éxito son los que tienen una melodía pegadiza, y te pasas el dia tatareandolo, o hace n la melodía con el numero del teléfono...nuevecerodooos. Algunos se copian e intentan hacer una melodía, y mas que una melodía suena como si Chimo Bayo estuviese pinchando una pizza congelada.
Otros anuncios dignos de mención son los de productos un poco mas íntimos, como los de la sequedad vaginal, hemorroides, perdidas de orina o enemas de bolsillo. Cuanto pagarán para que sea tu cara la que salga diciendo: tengo las hemorroides como garbanzos...Es mas, cuanto pagarían porque tu cara salga diciendo: Tengo las hemorroides como garbanzos, pero gracias al microenema light combato mi sequedad vaginal debida a mis perdidas de orina y omega 3. Me imagino que a quien hace esa clase de anuncios luego les pagan la cirugía estética para que se cambien la cara, o quizás existe algo así como el programa de protección de testigos, pero para actores. No me gustaría ir por la calle y que todo el mundo me preguntase por mis hemorroides.